U novogodišnje veselje spada i novogodišnje triježnjenje (metaforičko i ono zauprave) kad neminovno dolazi vrijeme za ostvarenje novogodišnjih odluka. Kao, s poneđejnika poslije Nove godine počinjem s dijetom. Prestajem pušit... štošta. Puštam kosu. I svoju prirodnu boju (iako izgledam ko zombi na godišnjem odmoru). Konačno ću očistit kuću kakobogzapovijeda. Prestajem biti socijalno osjetljiva. Hebe me se što je neko u nevolji. Pa viš da svi drugi sagibaju glavu i kičmu, jedu hovna, pristali su na sve nijanse sive i još su ljuti na tebe ko psi jer jedina sjajiš! Prestat ću sa željama da promijenim svijet. Svijet je septička jama. A ljudi su u njoj skliski i ljigavi. Od hovana. Krenimo redom – kažu ove bolesno prekrasne voditeljice što uglavnom žele mir u svijetu (o kojima sam mislila da su bidoni, a sad se ispostavilo da su bile u pravu glede mira u svijetu). A ne, neredom ćemo – dodajem ja.Primjerice, ako ti je kuća puna živina nepoznatog porijekla, a ne da ti se čistit, ni s poneđejnika, ni s Nove, onda ih jednostavno počni hranit. Štojaznam, nabildaj ih toliko da izgledaju ko praci pred klanje. U tom će slučaju same pobjeć. Skontat će. A mahovina po nekim kantunima? Pa neka je. Mahovina ionako služi za orijentiranje u prostoru. Ako se moraš dignut iz postelje, a ne da ti se, ugradi si raketu u šupak. Onu dječju na baterije. Svaka će vajat. Jer će se svaki normalan šupak rascvjetat, a to boli. E onda se moraš dignut. Barem da zakrpiš rascvjetala mjesta. Što se nadovezuje na sljedeću novogodišnju odluku, onu da ćeš prestat prđet u javnosti. Mislim, svi su te skužili. Što zaključujemo po uzviku: Ajme, Maja! Ni to što si prestala crvenjet, a počela se smijat, ne znači da to nisi ti. Jer i kad nisi kriva, kriva si. Svako prđenje iziskuje potragu za krivcem. A u mene je najlakše uprijet prstom. Jer kad ga ja odvalim, otpadaju trepavice. Po principu crnogorskog gibanja s mjesta A na mjesto B, ono kad čekaju potres pa će se stvari pomaknut i ovako i onako, glede pranja vlastitog auta, najboje ti je čekat kišu. Mislim, ako ista može oprat kučja hovna i pišinu pred ulazom u zgradu, onda može i auto. Štoviše, glede čistoće ljudi oko nas, zapravo bi je trebalo prizivat. U najgorem slučaju, prelakiraj auto. Lakše je nego ga prat. Ako si svima svečano najavio kako ćeš prestat grist nokte, a ne da ti se, kupi si false. Pa hi onda lijepi po potrebi. OK, lažeš sebi, ali bogami, lažeš i drugima. Nije li moderna komunikacija samo jedna velika šarena laža? OK, nezgodno je kad kopaš nos pa ti se falsi nokat zaglavi neđe u moždanima. Ili kad te srbi šupak pa ti ostane neđe u šupnim stazama. Hbg, za ljepotu treba patit, kažu. Zato ću stvarno prestat s ovom novogodišnjom žderačinom. A francusku salatu trebalo bi zakonom zabranit. Ono, ko pušenje u javnom prostoru. U budućnosti se odričem i bolesti zvane trošivitis. Koja me hvata barem jednom mjesečno, trese me po par dana, a posljedice su nesagledive po moj minus. Lijepo molim svoje najmilije da me pri svakom spomenu trošivitisa vežu lancima za kauč. Kauč ionako misli da sam ja njegov neodvojivi dio. Od ostalih odluka, želja, ciljeva i namjera u 2015. ističem žarku želju da preživim. Stayin alive. Od Bee Geesa.Maja